Tổng hợp những mẩu truyện cười..1 nụ cười là 10 thang thuốc bổ – Moonlight Kiss
– Xin bác giải thích cho cháu biết vì sao con bò này không có sừng ạ?
Ông ta ngước đầu lên nhìn sững vào cô ta một lúc rồi từ từ giải thích:
– Thưa bà, có những con vật có sức mạnh phi thường hay dùng cái sừng của mình để gây tai hoạ. Do đó chúng tôi phải đối phó với chúng bằng cách dùng cưa cắt cho ngắn bớt. Sau đó nhểu lên đó vài giọt axit cho cặp sừng không bao giờ mọc được nữa. Còn trường hợp con bò này không có sừng, bởi vì nó là… con ngựa ạ
P.s: Các bạn muốn post truyện cười thì cứ tiếp tục post ở topic này để anh em tiện theo dõi nhé
– Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhaunhé!
Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:
– Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉmất 1 đồng thôi!
– Nhất trí, anh đố trước đi.
– Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?
Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồngtrả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:
– Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?
Chịu. Lại 1 tờ nữa.
– Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?
– Đồng ý!
– Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?
Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:
– Không biết! Thế con gì đấy hả ông?
Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.
– Thật là rắc rối – Anh ta nói với ông bố – Chiếc xe tải đó có vấn đề.
– Nghĩa là con bị đánh trượt?
– Điều đó chưa rõ. Cả Ban giám khảo có còn ai đâu ạ!
Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau ” các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai” . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:
Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh…..
BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??
Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là ” Cấm sờ vào hiện vật “. Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói ” Giữ nguyên hiện trường”. Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có” Vạch ra , nhưng không làm gì hết” , thiệt là tức chết ……
BGK: …….
Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được..
BGK: Sao vậy?
Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ ” leo lên” là “đạp ” liền…hì hì
Bà vợ đi hỏi ý kiến bác sĩ:
– Mỗi lần vợ chồng giao hợp tình dục, ông xã của tôi mắc cái tật thích la hét thiệt lớn, “I’m Coming, I’m Coming, I’M COMING”, mỗi lần ổng xuất tinh. Ổng có mắc bịnh loạn * hông vậy, bác sĩ?
Ông bác sĩ cười cười, thong thả trả lời bệnh nhân:
– Bà đừng lo, ông nhà “enjoy your sex live” hơi quá trớn thôi đó mà. Bộ ổng làm phiền bà hay sao?
Bà vợ đáp lời ngay lập tức:
– Dạ, dạ, bác sĩ đoán đúng đó. Tôi thấy rất là bực tức mỗi lần tôi phải nghe ổng gào thét.
– Tại sao vậy?
– Tại vì ổng … đánh thức tôi dậy.
– Bác sĩ: !!!
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
– Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
– Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
– Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
– Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.
Hai nam và nữ quân nhân tình cờ gặp nhau trên mặt… giường. Chị Bảy Sành Đời sà vào lòng anh Hai Hương Xám. Chị sờ soạng tháo từng nút áo của anh ra. Bỗng chị thốt lên ngây thơ.
– Ôi! sao ngực anh nở thế này.
Anh Hai Hương Xám tự tin nói:
– Thì anh là lính mờ.
Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. Chị Bảy Sành Đời hốt hoảng.
– Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế.
Anh Hai khoái chí nổ:
– Thì tay phải khoẻ mới kép pháo được chớ.
Một tay chị Bảy mân mê ngực anh Hai Hương Xám, tay kia âm thầm tiến vào vùng cấm địa. Anh Hai Hương Xám cũng hào hứng hợp tác chẳng mấy chốc cái quần của anh được tuột xuống. Bỗng chị Bảy thét lên thất thanh
– Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá.
Anh Hai Hương Xám tự hào nói:
– Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng chớ.
Nói xong anh vội vã đè chị Bảy Sành Đời xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên anh Hai Hương xám rú lên.
– Ôi! dzời ạ! Sao mà rộng rãi, thênh thang thế này hở dzời.
Giữa niềm mất sướng vô biên của anh Hai Hương Xám. Chị Bảy Sành Đời thẹn thùng thỏ thẻ.
– Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn. Thành ra phải rộng rãi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái chứ.hihi..
Anh Hai Hương Xám: ?!!
Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại 3 con. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn trôi đi
– Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao
– Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói gì cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: “Anh trăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?”. Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao.
Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô đã lỡ đánh mất cái trinh từ thời mới trổ mã. Cô năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho.
Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:
– Rất khó ! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tôi giải phẩu… lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh đã mất.
Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảo.
Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ đã chữa cho cộ Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:
– Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?
– Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng có lẽ mai này, tôi sẽ phải dắt nhà tôi lại để bác sĩ coi dùm cho.
– Bà nhà ta sao vậy?
– Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm…Mà lạ nhứt là mỗi khi tôi nói, nhà tôi cứ dạng hai chân ra … hình như để …nghe.
Cu Tí đi học về khoe với mẹ:
– Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn ” Vệ Sinh Thường Thức “
– Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
– Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.
– Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?
– Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.
– Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?
– Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: ” Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aids thì bỏ xừ đó “
– Mẹ cu Tí: !?!
– Sao của chị kia to vậy?”.
Bà mẹ xấu hổ:
– Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào “của quí” một ông hỏi:
– Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt:
– Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:
– Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!
Ông cho các bộ phận tách rời nhau vào các túi đen để sinh viên dùng tay nhận dạng. Đầu tiên, vị giáo sư mời một nữ sinh. Cô ngập ngừng thò tay vào chiếc túi, mặt đỏ dần lên trong khi các bạn đang tủm tỉm cười.
Ông giáo sư nghiêm nghị: “Đây là một giờ học nghiêm túc, nào hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì?”.
Cô sinh viên ngập ngừng một lát rồi bạo miệng: “Dạ thưa thầy, đây là một cái xúc xích Đức ạ”.
Cả lớp cười ồ lên còn ông giáo sư bực tức nói: “Không có vấn đề gì, tôi tôn trọng ý kiến của em. Giờ thì hãy bỏ nó ra ngoài xem sự suy đoán của em chính xác đến đâu”.
Cô sinh viên run rẩy lôi từ chiếc túi ra theo yêu cầu của ông giáo sư. Cả lớp ngạc nhiên vỗ tay rầm rầm, quả đúng là một cái xúc xích.
Lúc này, khuôn mặt của vị giáo sư bỗng tái dần. Ông ta lẩm bẩm:
– Chết, không biết lúc sáng mình kẹp gì vào bánh mì nhỉ?
– Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
– Bé Chu: Dạ là 625
– Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?
– Bé Chu: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
– Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ? – Bé Chu : Dạ khi nước sôi ở 100C ….
Sau gần 1 tiếng “tra tấn” bé Chu, câu nào bé Chu cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé Chu và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
– Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ? Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Chu trả lời ngay
– Bé Chu : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ
– Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ? Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
– Bé Chu: Dạ là 2 cái túi quần
– Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ? Ông hiệu trưởng run lên.
– Bé Chu: Dạ ở Phi Châu
– Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ? Ông hiệu trưởng chết điếng người.
– Bé Chu: Dạ là cái đầu gối
– Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ? Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
– Bé Chu: Dạ là cái lưỡi
– Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình ? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Chu trả lời nhưng bé Chu đáp ngay
– Bé Chu : Dạ là cái giường ngủ
– Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ? Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
– Bé Chu : Dạ là dầu sơn móng tay
– Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?
– Ông hiệu trưởng gần xỉu.
– Bé Chu : Dạ là cây cà lem
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Chu : – Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng đưọc 1 câu nào hết !!!
– Cô kia, cô kỉa, cô kìa, mặt mũi xinh xắn, cái kia thế nào?
Cô gái không phải tay vừa, đáp ngay:
– Cũng xinh, cũng xỉnh, cũng xình, cũng như chúng mình có tóc, có lông.
Rồi hỏi lại ông ta:
– Anh kia, anh kỉa, anh kìa, dáng dấp chững chạc, cái kia thế nào?
Người đàn ông hí hửng cong ngón tay trỏ và đáp:
– Cũng cưng, cũng cứng, cũng cừng, cũng nhảy tưng bừng khi thấy cái kia…
Thỏ đi chơi nhặt được khẩu súng, thích quá cầm súng chạy tung tăng khắp rừng.
Trên đường, gặp Gấu đang trèo cây lấy mật, Thỏ hắng giọng:
– Gấu, xuống bố bảo !
– Ơ, cái đỵt ! Đéo xuống !
– Mày thích nát đầu không ! – Thỏ giở súng nhằm vào đầu Gấu.
Nhìn thấy súng Gấu sợ quá tụt vội xuống.
Thỏ sướng quá dọa tiếp:
– Gấu, ngồi xổm vào gốc cây!
– Không, tao không ngồi
– Mày thích không ?! – Tay Thỏ vung vẩy súng
Gấu xanh mặt, ngoan ngoãn ngồi vào gốc cây.
– Gấu, ị điiiiiiiii – Thỏ ra lệnh
– Nhưng đéo buồn ị thì ị thế nào – Gấu mếu máo
– Không ị tao bắn.
Gấu rơm rớm nước mắt, rặn cố được vài cục.
– Gấu, ăn đi
– Không, tao không ăn
– Không ăn tao bắn
Gấu không nhịn được nữa, vừa khóc vừa gào lên : Không ăn, không ăn, tao nhất quyết không ăn, mày bắn con mẹ mày đi !
Thỏ bóp cò : Cạch. Súng không có đạn
– Anh Gấu ơi!
– Cái gì?
– Để đấy em ăn cho
Đang chạy thì cả 2 gặp cáo đang hút cần sa, thỏ cũng thuyết phục được cáo, cáo chạy theo thỏ và sói. Đang đi thì gặp cọp đang hút cocain, thỏ liền nói ” anh cọp ơi, hãy bỏ những thứ chết người đó đi……
Bỗng cọp tức giận gầm lên : MẸ MÀY CÁI CON THỎ KIA, LẦN NÀO MÀY SAY THUỐC LẮC CŨNG RỦ TAO CHẠY KHẮP RỪNG
Cậu con trai nhỏ bé hậm hực mách mẹ: “Mẹ ơi, sáng nay khi con đi xe buýt cùng bố, con phải nhường chỗ cho một phụ nữ đấy”
Con đã làm đúng đấy, thiên thần của mẹ ạ! Mẹ rất tự hào về con.
– Nhưng lúc đó con đang ngồi trên đùi bố.
– !!!!!!!!!!!!
***
Tắm cho giun
Cảnh sát tiến đến nói với một người đang ngồi câu cá bên bờ sông: “Ông có biết ở đây cấm câu cá không?”
– Vâng tôi biết.
– Sao ông vẫn ngồi câu. Xin mời ông nộp phạt!
– Không thưa ngài tôi chỉ muốn tắm cho con giun thôi.
– Đề nghị ông cho xem con giun!
– Xin mời ngài!
– Ông vẫn bị phạt vì con giun không mặc đồ tắm, vi phạm thuần phong mỹ tục.
– Ồ, là anh đó à? Vâng, chuyện đó bình thường mà.
– Anh nhậu hết tháng lương rồi.
– À, em có thể hiểu…
– Xe anh bị cảnh sát giữ…
– Chuyện đó đương nhiên thôi.
– Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất đời! Mà em ơi, anh đã trót tặng cho một cô gái chiếc nhẫn vàng của anh rồi.
– Ơn Chúa, em thật là may mắn!
– Sao? Em vui ư?
– Vâng, vì em chỉ là hàng xóm của anh. Chỉ vài bước chân nữa là anh tới nhà rồi, hãy can đảm lên!
-g : anh thích chơi kiểu gì em chiều !
-b : thì kiểu gì củng được mà
-g: thôi để em chỉ anh kiểu 69 nha !
anh quay mặt lại làm theo em nha ! anh chàng vừa mới úp mặt xuống nghe một tiếng : tủm…….
cô nàng : xin lổi anh tại tô bún riêu hồi chiều ! mình làm lại nhé
vừa khum xuống để làm lại lần hai thì bất ngờ nàng ta cho thêm một phát nữa tủm….tủm….
thế là ông anh nhà mình đứng dậy kéo quần lên quát :
– thôi được rồi ! còn 67 cái nữa anh xin chịu thua
Trackbacks and pingbacks
No trackback or pingback available for this article.
Leave a reply Delete Message
Hiện thêm kết quả...
CHUYÊN MỤC
- Bí quyết quan hệ (500)
- Phòng the (5.462)
- Review đồ chơi người lớn (10)
- Sức Khoẻ Tình Dục (380)
- Tâm lý tình yêu (329)
- Tản mạn (1.848)
- Tìm Người Yêu (1.638)
- Truyện Cười 18+ (1.067)
- Tư vấn tâm lý (703)
- Đọc truyện ngôn tình (1.522)
SẢN PHẨM
- Cosplay (44)
- Quần lót (73)
- Quần Gen (1)
- Quần không đáy (6)
- Quần lọt khe (0)
- Quần lót không đường may (15)
- Quần lót Ren (36)
- Quần Lót Thun (15)
- Phụ Kiện Sexy (34)
- Gel bôi trơn (44)
- Vòng đeo dương vật (21)
- Đồ ngủ (81)
- Váy Ngủ (63)
- Váy Sơmi Pijama (3)
- Áo Choàng Ngủ (5)
- Corsets (4)
- Đồ Bộ (6)
- Đồ bộ Pijama Dài (0)
- Pijama Ngắn (0)
- Áo lót (92)
- Áo lót đa năng (2)
- Áo lót không gọng (18)
- Áo lót mút nâng (0)
- Áo lót có gọng (72)
- Đồ chơi BDSM (31)
- Đồ chơi hậu môn (41)
- Máy massage tình yêu (109)
- Bodysuits (24)
- Bodysuits Có Gọng (14)
- Bodysuits Không Gọng (10)
Sản phẩm
Bài gần đây
Bình luận
TWEETY
Tag
Analysis
 Visit Today : 125 |
 Visit Yesterday : 430 |
 This Month : 8072 |
 Total Visit : 165958 |
 Who's Online : 8 |
https://thegioicobacbip.net/san-pham/nhan-danh-nhac