Truyện cười – 2976h

– Cho tôi biết ai vừa hắt hơi đó?

Không có tiếng trả lời, ông lại gào lên:

– Cho tôi biết ai vừa hắt hơi đó?

Cũng không có tiếng trả lời, ông hét:

– Lính đâu, bắn hết hàng đầu đi.

Lệnh của ông lập tức được thi hành. Ông lại hỏi:

– Bây giờ cho tôi biết ai vừa hắt hơi đó?

Lần này cũng không có tiếng trả lời. Ông quát:

– Lính đâu, bắn hết hàng thứ hai đi.

Lệnh của ông lại được thi hành. Ông lại hỏi thêm 1 lần nữa:

– Ai vừa hắt hơi đó?

Lần này thì trong hàng thứ 3 có 1 anh lính run rẩy bước ra:

– Thưa đại tướng, là tôi ạ!

Ông đại tướng liền nói:

– Lính đâu, cho anh này mấy viên thuốc cảm.

Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó:

– Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát?

Cô này tự nhiên nói toáng lên:

– Không, tối nay tôi không ngủ với anh.

Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói:

– Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử. Lập tức, anh chàng quát to:

– Xéo, 200 USD thì quá là đắt!

Tài xế lịch sự đáp:

– Thưa ngài sĩ quan, tôi không thể. Tôi mắc bệnh suyễn, hễ làm như thế là tôi lên cơn suyễn ngay.

Viên cảnh sát nhún vai:

– Được thôi! Nếu vậy, tôi mời ông về đồn cảnh sát để lấy mẫu máu.

– Tôi cũng không thể làm như vậy được! – Người lái xe thoái thác – Tôi mắc chứng máu không đông. Anh mà chích máu của tôi là tôi sẽ chảy máu đến chết.

Viên cảnh sát tỏ ra thông cảm:

– Nếu vậy, ông chỉ cần làm thủ tục lấy mẫu nước tiểu là đủ.

– Cũng không được! – Người lái xe kêu lên – Tôi mắc tiểu đường. Nếu đi tiểu bây giờ, hàm lượng đường trong máu của tôi sẽ sụt xuống!

Viên cảnh sát vẫn kiên nhẫn:

– Không sao. Bây giờ chỉ cần ông bước ra đây và đi dọc theo vạch phân cách màu trắng kia. Sau đó, tôi sẽ để ông lái xe tiếp.

– Tôi cũng không thể làm như vậy được.

– Tại sao?

– Vì tôi say quá, không đi thẳng được!

– Ai đấy?

– Mở cửa ra, cảnh sát đây!

– Nhà không có ai cả.

– Ai nói đấy?

– Các anh nghe lầm đó thôi.

– Thế sao đèn sáng?

– Tôi tắt đèn ngay bây giờ đây.

Một người đàn ông để ý thấy một cặp vợ chồng mới chuyển đến cạnh nhà mình. Anh cũng để ý thấy bà vợ thích tắm nắng trong vườn và thường mặc bộ bikini mỏng manh để lộ bộ ngực rất đẹp. Đến lúc không thể chịu đựng thêm, anh đến gõ cửa nhà hàng xóm. Ông chồng to khoẻ mở cửa:

– Xin lỗi. Vợ anh thật đẹp và tôi không thể không để ý tới- Người đàn ông đó nói.

– Ồ, vậy à? – Ông chồng trả lời.
– Thực ra, bộ ngực của cô ấy rất đẹp. Tôi sẽ trả 10.000 USD nếu ông cho phép tôi hôn lên bộ ngực của vợ ông.

Bà vợ xuất hiện và kéo chồng vào bên trong để thảo luận về lời đề nghị. Cuối cùng, họ đồng ý để người đàn ông kia vào nhà.

– Được rồi. Để có 10.000 USD, tôi sẽ cho phép anh hôn lên ngực của vợ tôi.

Sau đó, bà vợ cởi khuy áo ra, người đàn ông nọ đặt tay lên và sờ soạng. Ít phút sau, ông chồng bực lên và nói:

– Được rồi. Hãy hôn nhanh lên.

– Tôi không thể- Người đàn ông kia đáp

– Tại sao?

– Vì tôi không có 10.000 USD.

-Này cô, hôm nay chúng ta có những ca nào?

-Thưa bác sĩ, có hai trường hợp nhẹ: một người bị tai nạn ô tô, một người bị tai nạn sản xuất. Và một trường hợp nặng: một ông chồng không chịu rửa chén.

Tàu chìm, một chàng trai trôi dạt vào hoang đảo, phải mất một thời gian dài, anh ta mới thích nghi được với hoàn cảnh. Tuy nhiên, còn một thứ anh ta khao khát mãi…

Bất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt đẹp trôi dạt vào hoang đảo. Anh ta cố gắng làm cô tỉnh lại và hỏi:

– Cô có giữ lại được thứ gì không?

Cô gái trả lời:

– Không, chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn.

Chàng trai kêu lên sung sướng:

– Trời ơi! Cô mang theo bia à?

Anh chàng nọ đang ngồi rung đùi đọc báo thì cô vợ từ đằng sau rón rén tiến lại gần, cầm cái chảo đập “bốp” một cái lên đầu anh ta.

Choáng váng vì đau nhưng không hiểu chuyện gì đã xảy ra nên anh ta cố gắng kìm chế và hỏi vợ nguyên do.

– Tại sao em lại đánh anh?

– Vì mẩu giấy có ghi cái tên Mary Lou ở trong túi quần anh. – Cô vợ gằn giọng.

Anh chồng thở phào:

– Ồ, tưởng gì… Hai tuần trước, anh đi coi đua ngựa và Mary Lou là tên con ngựa mà anh đặt cược.

– Mình ơi! Em xin lỗi! – Cô vợ xuống giọng, nhẹ nhàng. – Lẽ ra em phải hỏi mình cho rõ đầu đuôi đã.

3 ngày sau, khi anh chồng đang xem bóng đá trên truyền hình thì cô vợ lại rón rén tới gần, cầm cái chảo đập “bốp” một nhát lên đầu anh ta, lần này làm anh chàng giãy đành đạch một hồi rồi nằm bất tỉnh nhân sự.

Khi tỉnh lại, anh ta thều thào:

– Lần này thì vì cái quái gì nữa đây?

– Con ngựa của anh gọi điện đến. – Cô vợ đáp.

Một người đàn ông sắp sửa bước vào quán bar thì một con chó đi đến và nói:

– Này ông! Muốn kiếm tiền không?

Người đàn ông không tin vào tai mình nữa. Anh ta hỏi lại:

– Mày đang nói thật sự đấy à?

– Vâng! – Con chó đáp – Hãy mang tôi vào trong quán, làm ra vẻ tôi là con chó của ông, và cược với mọi người là tôi biết nói.

Thế là người đàn ông liền mang con chó vào quán, thông báo rằng con chó của anh ta biết nói, và tất nhiên là chả có ai tin cả. Việc cá cược diễn ra và khi đã có rất nhiều tiền trên bàn, người đàn ông bắt con chó lên tiếng.

Không có gì cả.

Anh ta la lên:

– Này! Tao vừa mới cược 4.000 đô la! Nói cái gì đi chứ!

Con chó chỉ ngồi đó vẫy tai. Người đàn ông phải trả hết tiền, và rời quán bar trong tiếng cười của các khách hàng.

Khi đã ra ngoài, anh ta chộp lấy con chó:

– Đồ khốn! Mày làm tao tốn biết bao tiền. Sao mày lại làm thế?

Con chó đáp:

– Bởi vì khi ngày mai chúng ta quay lại để cá, chúng ta sẽ cá mười ăn một!

Quan toà hỏi bị cáo:

– Tại sao anh lại vượt ngục?

– Tôi muốn trốn về để cưới vợ!

– Thế là anh đã quan niệm sai lầm về sự tự do đấy!

Cuối cùng, sau khi bị gió quất mạnh quá, anh dừng lại nói với bạn:

– Tớ không thể lái xe mà gió cứ quất vào ngực thế này, khó chịu chết đi được.

Sau một hồi suy nghĩ, anh quyết định mặc ngược áo để ngăn không cho gió quất vào ngực.

Hai người phóng nhanh, đến khi không làm chủ được tốc độ và gặp tai nạn. Bác nông dân sống gần đó thấy vậy bèn báo cho cảnh sát.

– Lúc đó, bác có thấy ai có vẻ còn sống không? – Cảnh sát hỏi

– Có, có một cậu, cho tới trước khi tôi xoay cổ cậu ấy về đúng hướng.

Ba phạm nhân đứng trước một cai ngục mắt lé. Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi:

– Mày tên gì?

Phạm nhân B vội nói:

– Dạ, tôi tên Ali.

Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận:

– Tao không hỏi mày.

Phạm nhân C sợ quá hét lên:

– Nhưng, tôi có nói gì đâu.

Cứ mỗi lần người đàn ông nhà bên đến gõ cửa nhà Robinson là y như rằng ông ta sẽ mượn một thứ gì đó.

– Lần này ông ta sẽ không có cơ hội mượn được thứ gì nữa đâu – Robinson lẩm bẩm nói với vợ – Xem đây này.

– Ơ, tôi tự hỏi không biết sáng nay anh có dùng cái cưa máy hay không? – Người hàng xóm bắt đầu.

– Ôi, tôi rất tiếc – Robinson nói – Nhưng thật sự thì cả ngày hôm nay tôi phải dùng đến nó rồi.

– Nếu vậy thì anh sẽ không cần những cây gậy chơi gôn đâu hả, anh có phiền nếu tôi mượn chúng không? – Người hàng xóm hỏi.

Người nọ về nhà chợt phát hiện có kẻ đàn ông đang ngồi với vợ mình.

Anh ta giận dữ rút súng trong ngăn kéo ra chĩa vào tình địch nhưng vợ đã vội vàng chắn ngang hét lớn:

– Ðừng nổ súng! Ðây là ân nhân của chúng ta đấy! Lúc anh thất nghiệp chính người này cung cấp tiền cho chúng ta tiêu xài; lúc em nằm viện cũng chính người này trả tiền viện phí… và còn những thứ em mặc trên người, món bia anh nhắm mỗi tối…!

Nghe người vợ nói, chồng giật mình suy nghĩ giây lát rồi:

– Vậy hả, thế thì đem cái gì cho ông ấy khoác lên kẻo ông ấy cảm cúm thì không hay đâu!

CHỒNG = HUSBAND trong đó bao gồm:
H = Housing (Xây nhà)
U = Understanding (Hiểu biết)
S = Sharing (Chia sẻ)
B = Buying (Mua sắm)
A = And (và)
N = Never (Không bao giờ)
D = Demanding (Đòi hỏi)

Bệnh nhân là một nam giới, mới ngoài ba mươi tuổi:

– Thưa bác sĩ, vợ tôi bị mất tiếng không nói năng gì được. Cô ấy tỏ ra buồn khổ lắm. Xin bác sĩ chữa trị, tiền nong bao nhiêu, tôi xin thanh toán ngay bây giờ ạ! Thuốc men chữa bệnh tôi không tiếc tiền bao giờ, thưa bác sĩ!

– Chữa bệnh đó dễ ợt thôi. Khỏi lo tốn kém tiền nong. Ðêm nay, anh cứ về nhà vào lúc 3 giờ sáng…

Một doanh nghiệp mới thành lập có nhu cầu tuyển dụng nhân viên văn phòng.

Họ treo một tấm bảng ngoài cửa sổ trụ sở công ty, có ghi hàng chữ: “Tuyển dụng – Mọi ứng viên đều có cơ hội nếu đánh máy thạo, sử dụng tốt máy tính và biết một ngoại ngữ”.

Một con chó hoang đi qua trụ sở công ty nhìn thấy bảng quảng cáo liền đẩy cửa đi vào. Nó ngước nhìn người lễ tân, vẫy đuôi, bước lại chỗ tấm biển và kêu rít lên.

Hiểu ý, người lễ tân liền gọi trưởng phòng tới. Ông ta cực kỳ ngạc nhiên khi biết ứng viên là một con chó. Tuy nhiên, vì vị khách bốn chân này có vẻ rất quyết tâm, ông vẫn cho nó vào phòng riêng để phỏng vấn. Đầu tiên, ông từ chối:

– Một chú cún con không thích hợp cho vị trí này. Công việc đòi hỏi ứng viên phải biết đánh máy.

Con chó chạy lại chỗ máy chữ và soạn thảo một lá thư hoàn chỉnh. Nó lấy tờ giấy ra và chạy lại đưa cho ông trưởng phòng rồi nhảy lên ghế ngồi chễm chệ.

Ông trưởng phòng choáng váng nhưng vẫn tìm lý do khác:

– Tấm bảng quảng cáo nêu rõ, ứng viên cần phải thành thạo máy vi tính.

Con chó chạy lại chỗ đặt máy tính, thao tác một cách cực kỳ ngon lành và hoàn tất một biểu mẫu tính thuế hoàn chỉnh.

Lần này, ông trưởng phòng nói không nên lời. Nghẹn giọng mất một lúc, ông mới lên tiếng:

– Tôi thấy rằng cậu là một chú chó rất, rất thông minh và có một số khả năng thú vị. Tuy nhiên, tôi vẫn không thể giao công việc này cho cậu được.

Con chó nhảy xuống ghế, chạy lại chỗ một bản copy của bảng quảng cáo tuyển dụng và đặt chân trước lên dòng chữ: Mọi ứng viên đều có cơ hội.

Ông trưởng phòng nhún vai:

– Đúng vậy, nhưng công việc còn yêu cầu ứng viên phải biết một ngoại ngữ.

Con chó nhìn ông trưởng phòng một cách bình thản và cất tiếng:

– Me..e..e..o..o..o!

Một người đàn ông tâm sự với đồng nghiệp:

– Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc.

– Sao lại thế được?

– Đó, anh thấy tôi có khổ không?

– Khổ, nhưng mà tại sao chứ?

– Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện.

– !!!

– Dạo này tôi cứ mơ thấy vợ mình ôm một con cá sấu khổng lồ chực vồ lấy tôi.

– Thật là một cơn ác mộng.

– Nè nha, da thì sần sùi, hai mắt lồi ra, miệng toang toác, răng thì lởm chởm….

– Chắc là cá sấu hoa cà đó.

– Không, tôi chưa tả về con cá sấu.

Một anh bạn đến cơ quan, vẫn còn vẻ hốt hoảng. Anh đồng nghiệp thấy vậy tò mò:

– Cậu làm sao mà hốt hoảng thế?

– Mình vừa được làm ba mấy phút trước đây.

– Ồ, xin chúc mừng! Còn vợ cậu thế nào?

– Rất may vợ mình chưa hay biết gì.