Lại một đêm khó ngủ….. – Yuhea

Giấc mơ đã vụn tan.

Tôi cũng chẳng còn nhiều mộng mơ hay kỳ vọng nữa. Đâu đó bên tai, vọng lại những lời nói của những người con trai đã từng đi qua thời thiếu nữ của mình, có những lời thốt ra khi tận cùng đau khổ và bất lực, cũng có những lời là sự phẫn nộ đến tuyệt vọng. Giờ tôi mới hiểu, hóa ra họ đều nói đúng cả, chỉ có điều bao nhiêu năm qua, tôi đã cố tình trốn chạy và lừa phỉnh bản thân mình. Hóa ra, sự chân thành cũng có lúc hiển hiện trong dáng hình của nước mắt và những giằng xé lẫn nhau như thế. Mùi thuốc lá mà tôi đã từng căm ghét, giờ đây lại êm ái vỗ về và xoa dịu trái tim tôi. Thơm dịu và ấm áp.

Tôi đã chẳng nhớ mình từng trải qua bao nhiêu buổi đêm trằn trọc chẳng thể ngủ được như thế này. Suốt nhiều năm tháng tự vỗ về mình rằng mọi thứ đều ổn, tỏ ra thật mạnh mẽ và kiên cường, nô đùa và cợt nhả với tất cả mọi người xung quanh. Giờ đây, chỉ còn lại một thứ cảm giác trống rỗng trong lòng. Những tin nhắn chẳng muốn đáp lại, những cuộc gọi chẳng muốn bắt máy, những lời hỏi han chẳng muốn trả lời. Tôi bắt đầu hiểu ra sự vô tâm của người trưởng thành. Không phải là vì họ không còn cảm xúc, mà chỉ vì họ muốn đổi lấy sự tự tại trong lòng sau tất cả…

Tôi bắt đầu quan tâm đến những người trẻ không muốn yêu đương. Không muốn ràng buộc mình với một điều gì trong tương lai mịt mờ phía trước. Lang thang vạ vật với một vài sự va chạm thể xác, rồi lại lãng quên nhau đi trong thế giới quá rộng lớn của mỗi người. Những người trẻ tôi đã từng xem là ích kỷ, vô trách nhiệm, và hời hợt. Nhưng giờ đây, tôi lại đồng cảm với họ. Vì tôi bắt đầu hiểu dần về quy luật vận hành của thế giới này, và những con số vốn dĩ rất vô tình. Niềm tin chẳng thể bù đắp cho tất cả những nghiệt ngã và ngỡ ngàng của thực tại. Viển vông giống như một con rùa học bay vậy. Đó là điều không thể.

Thì ra thế giới của người lớn là như vậy. Những thứ tôi đã từng xem là lớn lao trước đây, giờ đây, mỗi ngày lại trở nên bớt quan trọng đi một chút. Nếu như trước đây, tôi lăn ra giãy giụa gào khóc ăn vạ khi có sự vụ chẳng được như ý mình, thì giờ đây, tôi lại phẩy tay cho qua chẳng chút mảy may suy nghĩ gì hết. Nếu như trước đây khi có gì ấm ức lại bô lô ba la kể lể với hết người này người kia, thì giờ đây, tôi lẳng lặng trở về phòng, châm một điếu thuốc, ngắm nhìn làn khói mơ màng thơm dịu để nhắc nhở mình xem lại vấn đề thực sự nằm ở đâu. Không phải vì tôi không muốn mở lòng, mà vì vốn dĩ có rất nhiều thứ người bên cạnh chẳng thể hiểu được. Hoặc đơn giản, họ chẳng thể đem lại đến điều mà tôi đang cần. Mà tôi thì đã qua rồi độ tuổi để có thể rung động bởi một chút những mộng mơ nhỏ nhặt.

Một người chị mỉm cười nói với tôi: “Chào mừng em vào thế giới của đàn bà!”​