Vài chuyện hại não – 1337

Hi ae, k biết có ai đăng chưa, e mới sưu tầm vài mẩu chuyện, xả stress cho cả nhà

______________________________________________________________________________
Trong 1 cuộc thi Hoa Hậu,vì dã dến lúc phải chấm điểm coi ai sẽ thắng cuộc nên ban giám khảo ra câu hỏi cho 3 cô đẹp nhất.
Trong người cô có mấy cái miệng?
3 cô đều trả lời : 2 cái
Ban giám khảo lo lắng hỏi tiếp:
Cái nào già hơn?
Cô thứ nhất: Cái dưới già hơn cái trên vì cái trên không có râu nhưng cái dưới có râụ
Cô thứ hai: Cái dưới già hơn cái trên vì cái trên còn răng mà cái dưới móm xọm hà.
Cô thứ ba: Của ai thì em không biết chứ của em thì cái trên già hơn cái dưới vì cái trên cuả em lâu lâu mới mới bú còn cái dưới thì mới bú tối hôm qua

______________________________________________________________________________
Trả tiền đểu
Ông chồng đi tắm sau khi vợ vừa mới tắm xong, đúng lúc chuông cửa reo.
Vợ vội quấn khăn tắm vào và chạy xuống mở cửa. Cửa mở thì ra là ông hàng xóm Bob. Chị vợ chưa kịp nói gì thì Bob bảo:
– Tôi sẽ cho chị 800 đô nếu chị buông cái khăn tắm kia ra.
Suy nghĩ 1 chút rồi chị vợ buông khăn tắm, đứng trần truồng trước mặt Bob. Sau vài giây ngắm nghía, Bob đưa 800 đô cho chị vợ rồi đi. Chị vợ quấn lại khăn tắm vào người rồi đi lên nhà.
Vào đến phòng tắm, chồng hỏi: “Ai đấy em?“
– Vợ: “ông Bob hàng xóm.“
– Chồng: “Tốt. thế hắn có nói gì đến số tiền 800 đô hắn nợ anh không?“
______________________________________________________________________________

Em có thích rau dền không?
Một chàng trai lần đầu tiên hò hẹn với bạn gái, không biết sẽ nói chuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên:
– Có ba chủ đề luôn hiệu quả: thức ăn, gia đình và triết lý sống.
– Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, cậu ta vào đề: Em có thích rau dền không?
– Không! Cô gái đáp và ngồi thừ ra.
– Lúng túng, cậu dùng đến chủ đề thứ hai: Em có anh trai không?
– Cô gái đáp và càng trở nên khép kín: Không!
– Chàng trai đã bắt đầu tuyệt vọng, sau khi suy nghĩ rất mông lung, cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng: Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dền không nhỉ?

Có ba chàng thám hiểm nọ rủ nhau đi khám phá khu rừng. Đi được vài ngày thì cả ba bị 1 bộ lạc ăn thịt người bắt.

Tên tù trưởng nói:

– Giờ ta cho 3 người thêm cơ hội, nếu ai đáp ứng được hai điều kiện của ta thì ta tha cho. Ai không được thì làm thịt ngay lập tức. Điều kiện thứ nhất: Cả 3 đi vào rừng và kiếm về cho ta 3 quả của một loại trái cây trong vòng 1 giờ.

Ba anh lập tức chạy ngay vào rừng, một lúc sau anh thứ nhất nhanh chóng quay về với 3 quả cam.

Tù trưởng nói:

– Điều kiện thứ hai là anh phải cho cả 3 quả đó vào miệng trong vòng 1 phút.

Tất nhiên anh chàng không làm được, thế là anh ta phải lên Thiên đàng. Một lát sau anh thứ 2 đi về, đem theo 3 quả Nho. Anh thứ nhất trên trời nhìn thấy nghĩ:

– Nó may quá, chắc nó thoát rồi.

Vậy mà chỉ một lát sau, hồn anh thứ hai bay lên. Anh thứ nhất ngạc nhiên:

– Sao vậy, chả lẽ trong 1 phút mày không ăn được 3 quả Nho à?

Anh thứ hai trả lời:

– Tao đang cho vào miệng thì thấy thằng thứ ba về. Tao không nhịn được cười nên đã phun ra mất.

– Sao lạ vậy?

– Nó đem về 3 quả… sầu riêng.

Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp mái hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở:

– Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?!

Gà trống mở hé mắt nói:

– Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!

Hay quá

anh chàng đi coi bói, bà lão xem bói phán: “Anh đang là bố của 2 đưá trẻ”, anh chàng cười ngất và nói; “Đấy là bà nghĩ thế, tôi đang là bố của 3 đứa trẻ”. Bà lão xem bói mỉm cười và nói: “Đấy là anh nghĩ thế”

1. Nghe được tại 1 quán bún mắm. – Chàng: Này chủ quán, sao trong tô bún của tui có cọng lông thế này. Đổi tô khác mau đi. – Nàng: Sao tự nhiên hôm nay anh khó tính thế nhỉ ? Tối hôm qua úp mặt vào cả đống lông thế mà có phàn nàn tiếng nào đâu. Bây giờ chỉ có 1 cọng mà nhăn nhó. – Chàng: Không phải đâu em, tính anh rất rõ ràng. Nếu tối hôm qua trong ấy mà có cọng bún là không được với anh đâu. Cái nào ra cái đó.

Hay lắm

01. Sau lưng người đàn ông đích thực là người đàn bà thích đực.

02. Sau lưng người đàn ông yếu đuối là người đàn bà chán chuối.

03. Sau lưng người đàn ông bán chuối là người đàn bà đắm đuối.

04. Sau lưng người đàn ông liệt dương là người đàn bà đáng thương.

05. Sau lưng người đàn ông đẹp zai là người đàn bà (dễ) mang thai.

06. Sau lưng người đàn ông thành công là người đàn bà ngồi không.

07. Sau lưng người đàn ông ngoại tình là người đàn bà ngồi rình.

08. Sau lưng người đàn ông bất lực là người đàn bà rất bực.

09. Sau lưng người đàn ông long nhong là người đàn bà long đong.

10. Sau lưng người đàn ông lảm nhảm là người đàn bà thê thảm.

Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp: – Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý: – Câu này có 2 chữ “mày” và “nên” Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý – Câu này có cả 2 chữ “không” và “đố” Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết: – Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ “thầy” và “làm”. Ðây là câu gì? Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên. – Em cho biết đó là câu gì? – Thưa thầy đó là câu “Làm thầy mày không nên đố”

Hi, cảm ơn

Trong một bàn nhậu có 4 con .thỏ,rùa,rết,ếch 4 con đang nhậu thì hết rượu, trong bàn mới cử ra con đi mua,con rùa kiêu thỏ đi thỏ nói rùa nhanh hơn nên ko đi con nào cũng nạnh nhau ,cuối cùng họp lại con nào nhìu chan thì đi cho mau,thế la con rết phải đi ,ở nhà mấy con ngồi đợi cả mấy giờ chưa thấy về nên sốt ruột đi ra xem thì thấy rết dang lui cui trước cửa ,mấy con này lien nói sau đi lâu thế mà mới tới của zây,rết liền nối tao đang mang giày nè ko thấy hả còn ba chiếc nữa xong rồi tao đi mua cho.