Thư giãn với truyện cười nào (18+) – RM-230

Thương Chồng

Có một chị công nhân làm việc tại mỏ than, chẳng may chồng ở nhà bị bệnh. Trên đường về, ghé qua cửa hàng thực phẩm, sực nhớ chồng bệnh ở nhà, thương chồng, chị mua ít chuối về cho chồng.

Trên đường đi xe buýt về nhà, dẫu rất chật chội, xe buýt chòng chành, nhào tới nhào lui, nhưng vì thương chồng nên chị nhất quyết nắm chặt trái chuối không buông, thỉnh thoảng lại vân vê nó.

Nghĩ đến ánh mắt vui vẻ của chồng, chị lại lắc nhẹ trái chuối.

Đến trạm, xe bus dừng lại, đột nhiên người đàn ông đứng sau lưng chị khẽ vỗ vai chị và nói:

-“Cô ơi ! Làm ơn … buông ra cho tôi xuống”

Ấy Nhau Có Tội Hay Không?

Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.

Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản.

Trưởng bản hỏi:

– Sao mày lại ngủ với cô giáo? Anh này nhanh nhảu trả lời:

– Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ.

Trưởng bản hỏi tiếp: – Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai? Anh này suy nghĩ một lát rồi nói:

– Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à? –

Bạn “Bú” Gì???

Hai chú nhóc nằm kế nhau ở nhà thương nhi đồng, tán gẫu cho đỡ buồn:

– Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?

– Tớ bú sữa bình

– Sữa bình có ngon không?

– Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng ấy bú sữa gì?

– Tớ thì bú sữa mẹ

– Thế sữa mẹ có ngon không?

– Ngon chớ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không lạt, bình sữa lại lại đẹp nữa nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay whisky khó chịu khôn tả!!

Mẹ “Nhảy” Trên Bụng Ba!!!

Hai vợ chồng đang ở trong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy.

Lát sau người mẹ ra giải thích với con:

-“ Bé có thấy bụng của ba bự ghê không? Cho nên khi nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xuống bớt.” -“ Vô ích thôi mẹ ơi.:

-“Vì những khi mẹ đi vắng thì cô hàng xóm lại qua quì gối dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại”

“Làm Tình” Như Sấm Chớp

Sấm chớp đại hiệp và Người tàng hình là bạn thân. Ngày nọ Sấm chớp đại hiệp ra phố chơi, thấy trong ngõ có nàng nọ đang dạng hai chân ra không biết là làm gì, đại hiệp nghĩ cơ hội không thể để mất, liền dùng tốc độ của sấm chớp xxx nàng kia, việc xong rồi lại bỏ chạy cũng bằng tốc độ sấm chớp.

Mấy hôm sau, Siêu nhân gặp Sấm chớp đại hiệp trên phố, nói:

-“Này, cậu biết chuyện Người tàng hình nằm viện không?”

Sấm chớp đại hiệp vội vàng tới bệnh viện thăm Người tàng hình, phát hiện thấy nửa người dưới anh ta quấn băng kín mít:

-“Trời ơi! Cậu làm gì mà ra nông nỗi này?”

Người tàng hình (thở dài):

-“Mấy hôm trước tớ tàng hình lên phố cùng một nàng xxx, rồi đột nhiên không biết có vật gì thúc vào mông tớ mấy trăm phát liền…”.

Gặp Ác Mộng

Hai anh em ngủ chung giường. Người em gặp ác mộng hét thất thanh và tỉnh dậy, người anh hỏi:

– Có chuyện gì vậy?

– Em nằm mơ thấy ác mộng

– Mày mơ thấy gì?

– Em nằm mơ thấy em đang rơi xuống vực thẳm

– Thế mày có chết không?

– Không, may mắn sao em nắm được cái rễ cây

– Thế giờ mày tỉnh chưa?

– Dạ rồi.

– Vậy mày buông cái rễ cây ra, đau quá !!!

Đổ rác…

Một anh chàng cặp bồ với một phụ nữ đã có chồng, lúc 2 người đang ở trong nhà tâm sự thì bất ngờ người chồng về.

Anh chàng:

– Chết rồi làm sao bây giờ hả em?

– Bình tĩnh em đã có cách…
Cô liền đi vào bếp xách cái thùng rác to tướng ra… mở cửa và nói:

– Anh đổ rác giùm em nhé?

Người chồng lập tức tuân lệnh vợ, xách thùng rác xuống tận tầng trệt để đổ rác. Nhân cơ hội đó anh chàng bồ mới thoát ra được, vừa đi về nhà vừa tấm tắc khen:

– Cô ta thông minh thật, hơn đứt vợ mình.

Về đến nhà anh bấm chuông… Một lúc rất lâu sau vợ anh ra mở cửa, trên tay cô là một cái thùng rác to tướng và mỉm cười nói:

– Anh yêu ơi, anh đổ rác giúp em nhé!

Chim “ê”

Cô gái rụt rè đến Uỷ ban Nhân dân đăng ký kết hôn. Nhân viên làm thủ tục
là một chị mặt lạnh như tiền, vừa viết tờ khai chị vừa hỏi :

-“Tên gì?”­

-“Dạ, em tên Nguyễn Thị Chim.”

-“Kết hôn lần đầu à? ­Chim có ” ê ” không?”

Cô gái mắc cở đỏ mặt, đứng im…Chị nhân viên nạt lớn :

-“Chim có ê không hả?”

Cô gái hoảng quá, vội ấp úng trả lời :

-“Dạ… mới đầu cũng hơi ê,sau đó thi không còn ê nữa…”

Cấm sờ

Có một bà nọ đến cha sứ để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sứ đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sứ đang ở trong ***g, bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó,bỗng dưng bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi :

-“Không được sờ chim!”

Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn…

Bà thu hết can đảm nói :

-“Thưa cha, con đã dám sờ chim cha!”

Cha sứ hoảng hốt :

-“Lúc…lúc nào?”

-“Thưa cha, ngày hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ !”…

Hình phạt 3 trong một

Một chàng trai lạc trong rừng tìm được một nhà sàn, chủ nhà là một ông già người Trung Quốc.

-“Tôi xin ở trọ một đêm.”

-“Được, nhưng có một điều kiện, nếu anh động vào con gái tôi thì phải chịu ba hình phạt tàn khốc của Trung Quốc.”

Chấp nhận điều kiện xong anh chàng mới nhìn thấy cô con gái lão đẹp như thiên thần, thân hình tuyệt mỹ. Tệ hại hơn cả là cái nháy mắt đầy ngụ ý của nàng. Cơm tối xong xuôi, lão già đi ngủ trước, không quên để lại ánh mắt răn đe chàng trai nọ.
Nửa đêm, chàng lẻn sang phòng cô gái… Sáng hôm sau, mệt mỏi nhưng hạnh phúc, chàng về giường và thiếp đi. Lúc tỉnh dậy, chàng thấy một tảng đá rất to đè trên ngực, có một dòng chữ :

-“Hình phạt thứ nhất: Một tảng đá to trên ngực!”.

Thường quá, chàng nhấc tảng đá và ném qua cửa sổ. Vừa lúc đó, chàng bỗng thấy dòng cảnh báo thứ hai dán cạnh cửa sổ :

-“Hình phạt thứ hai: Vật gây án bị buộc vào tảng đá bằng dây thừng!”.

Rùng mình, chàng nhảy đại qua cửa sổ theo tảng đá, trong lúc rơi từ cửa sổ xuống chàng thấy dòng cảnh báo cuối cùng viết rất to trên mặt đất :

-“Hình phạt thứ ba: Vật gây án còn bị buộc vào chân giường bằng dây đàn violon!”.

Ngực phụ nữ để làm gì ?

Một thằng bé hỏi mẹ :

-“Mẹ ơi, ngực của phụ nữ để làm gì ạ?”

-“À, ngực để khi phụ nữ chết thì sẽ là bong bóng cho cô ta bay lên trời.”

Hôm sau, thằng bé hớt hải chạy về thưa mẹ:

-“Mẹ ơi, dì An sắp chết rồi ạ!”

-“Con thấy bố và dì ấy đang ở ngoài vườn. Bong bóng của dì ấy bật hết ra ngoài, còn bố thì liên hồi bóp cho nó nhỏ lại, chắc là bố không muốn dì lên thiên đường. Còn dì ấy, chắc sắp chết thật rồi, luôn miệng kêu thét lên “ahhh…uhhh”…

Ông người Tàu

Có một ông người Tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy vô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt.

Về nhà ổng bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm :

-“Pữa lay, ngộ li xe pị tằng cảnh sát giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ :
–”Zái tò của ông lâu ? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngộ về l… (đồn)… zồi ló chuyển ngộ từ l…(đồn) nhỏ qua l…(đồn) lớn, tới cái l…(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố ló.”

-“Ối chời ơi, pữa lay là ngày lễ, l…(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l…(đồn) lớn hả, lông wá chời !”