Bài duy nhất cần post ở diễn đàn này – -TK-

Phải bắt đầu từ đâu, em cũng không biết nữa – thôi thì cứ để như tự nhiên – một lần như ngày xưa ngày xửa… đã từng xảy ra.

Tối nay, trước khi bước vào một giấc ngủ mệt nhoài, lòng bỗng chợt nhớ đến anh. Lọ mọ vào thế giới của anh để tìm, để ngó, để tò mò xem sự thật đằng sau những hi vọng mong manh là điều gì mà em chưa biết. Mỉa mai thay, giác quan như có bàn tay dẫn dắt em đi vào một bữa tiệc – nơi mà các món ăn là những bài report em chẳng mấy mong chờ.

Em đến với anh, chính xác là một sự tình cờ. Sự tình cờ mà ngay cả trong mơ em cũng chưa bao giờ nghĩ tới. Một kẻ trăng hoa, đam mê sắc dục và những điều tươi mới, suốt ngày quẩn quanh ở cái xứ sở bùn lầy. Em, tự huyễn hoặc mình là một phụ nữ được giáo dục đủ đầy, được dạy dỗ những điều hay lẽ phải, được trải nghiệm và né tránh những thị phi sai trái, lại bị sự tò mò xô ngã và đẩy đưa đến với … kẻ “Anh”.

Có lẽ là bầu trời sẽ vẫn luôn trong xanh, sau những cơn mưa hay những ngày âm u dài bất tận. Ngày xưa thầy bói bảo tình duyên em lận đận, chẳng lẽ thầy nói đúng hay sao mà em đổ vỡ mấy bận thế này?

Sự làm quen từ anh nhận lại nơi em những phản hồi gắt gay. Hồi đó, em chưa biết anh là một checker, nhưng mang máng hiểu được sự làm quen rõ ràng đang theo chủ đích. Cho đến mãi sau này, dù cố nghĩ cũng không bao giờ em biết, cái kẻ đã share thông tin của em chính xác là tên rảnh rỗi nào. (Ờ, mà có biết thì cũng đã làm sao, trên đời này kẻ biết người quen tràn lan như ruồi muỗi. Họ cố ý hay vô tình, ngứa miệng, vui tay hay hành động ngu dại trong phút giây nông nỗi, bị cuốn theo vòng xoáy hay không cũng ở tại chính mình).

Vẫn tự nghĩ bản thân vốn dĩ thông minh, không dễ dàng để sa chân vào một vũng sình lầy nào nhầy nhụa. Dễ dàng search ra anh qua google với vài động tác chẳng có gì là quá khó. Chắc vì vậy chăng mà anh gọi em là cô gái hitech – lời khen mà sao nghe chua xót quá chừng.

Phát hiện ra anh, một đối tượng chăn rau, chăn máy bay, chăn đủ loại – thế nhưng…
Em lại cho anh cơ hội để chuyện trò với giải bày, tâm sự. Rồi những đồng cảm, sẻ chia về cuộc sống, tình yêu, gia đình không hề do dự, đã mở lối cho em đến với một loạt sai trái sau này. Những ngày đầu, chat chit với chuyện trò, em cứ như người chếnh choáng men say, dù vẫn cười nhạt rằng làm gì có mối quan hệ nào trong cái mớ lùng nhùng như thế. Sự trải nghiệm hẳn giúp mình “mắc phải sai lầm là điều không thể”, cứ thử tìm hiểu xem một gã chuyên check hàng trên Thiên địa kia – “hắn” … thuộc thể loại gì.

Vậy mà đã lỡ mồm tự đặt mối quan hệ với một chữ “tri”, cộng thêm chữ “kỷ” nữa – và lại tự huyễn hoặc là “tri kỷ” thì sẽ không bao giờ trở thành rau với cỏ. Nhưng mà, củ cà rốt thì luôn là thức ăn mến yêu của thỏ, cho nên cuối cùng thì … em đã rơi vào chữ “nợ” với anh. Nếu chỉ là vì chữ “dục” không thì tặc lưỡi thôi đã đành, nhưng khốn nỗi em đã đặt chữ “tình” quá nhiều nơi đó. Hai đứa cỗi cằn, em cứ ngỡ không bao giờ tìm lại một tình yêu dù chỉ là bé nhỏ. Nhưng sự thật thì … cũng chỉ là … ngỡ mà thôi.

Dù cả thế giới ngoài kia làm gì, thì thời gian vốn vậy, vẫn cứ trôi. Em đã bị cuốn vào một thứ tình cảm không có đầu có cuối, thứ tình cảm làm trái tim em mẩn mê, đắm đuối; và cắm đầu yêu anh, nhớ thương, chắt chiu những phút rảnh rỗi hiếm hoi, rồi cứ mãi mong chờ.

Em thay đổi những quan điểm xưa nay của mình một cách nhanh chóng đến bất ngờ. Em ngóng đợi anh không phải vì vài nụ hôn nồng nàn hay những phút giây thăng hoa xác thịt. Cái em trân trọng và nâng niu là ân tình phía sau những vòng tay ôm xiết. Để nhận từ anh sự sẻ chia, sự đồng cảm ở những nơi khóc khuất của cuộc đời. Đôi khi, ngẫm lại mọi chuyện em cứ ngửa mặt tự rủa mình dở hơi, lao vào yêu một người trong quan niệm xưa nay vốn là điều không thể. Một người mà gái đi qua đời, đếm hết các đốt ngón tay có khi còn không xuể, hi vọng và mong muốn làm sao để họ thuộc sở hữu của riêng mình?

Nghiêm trọng hơn, là anh đang gánh trên vai một gia đình bé nhỏ với vợ đẹp con xinh. Ở nơi đó có những thứ nghĩa tình không đơn giản hay dễ dàng bỏ đi mà không làm người ta day dứt. Tình yêu em dành cho anh được bủa vây xung quanh bởi những nghĩ suy về đạo đức, thay vì chiếm giữ anh, thì em lại lao đi tìm cách giúp anh cứu vãn hạnh phúc kia, và chấp nhận đau khổ về mình.

Ờ, giả dụ như anh quay về và ấm êm, thì thôi em cũng đành nhắm mắt lặng thinh, để qua một kiếp người với quá nhiều trái ngang, điên loạn. Nhưng mỉa mai, đắng chát thay cái ánh sáng anh hướng tới kia không hề song hành với nghĩ suy nơi em… ôi đúng là trò đời khốn nạn. Anh vẫn miệt mài ngày đêm với những máy bay, những rau, những … thứ em không thể gọi thành tên, à mà quên, thứ đó các anh mặc định là “hàng”.

Vốn dĩ cuộc đời, trắng – đen, tốt – xấu, ghét – yêu chẳng bao giờ có ranh giới rõ ràng. Từ thuở quen anh, em tập tành vào cái diễn đàn mà em không bao giờ nghĩ tới. Không phải cùng mục đích như các anh, là đi tìm chốn thăng hoa với những người cùng hay khác giới, mà chỉ là để dõi theo anh, và thỏa mãn trí tò mò về xã hội ngầm phía sau những cô vợ hết mực tin tưởng vào đức ông chồng.

Em phát hiện ra thế giới này đúng là … có có không không. Những bản mặt nghiêm trang, đứng đắn đẹp xinh ở bên ngoài xã hội, dấm dúi phía sau không biết bao nhiêu chiêu trò tội lỗi, mở miệng ra là khoe chiến tích chơi bời. Đối với họ, ngủ được với một em, cũng là điều đáng nói ở trên đời. Họ vẽ ra bao nhiêu kinh nghiệm hay ho, có cả trò “chơi …ướm”. Rồi vỗ ngực tự khoe và report sau mỗi lần sung sướng: “Ôi, hôm qua tao mới chén được em này”.

Nói xin lỗi, em không bao giờ có ý xúc phạm hay xỉa xói ai. Bởi so về nhân cách thì có lẽ em cũng chả hơn gì họ. Ở cái chốn này, nơi ngôn ngữ hầu hết chỉ là BJ, quay tay với cả là sóc lọ, em cũng chả điên mà mở miệng ra thuyết trình về đạo đức làm chi cho tổn thọ, anh nhờ?

Có vài điều, đã ghé vào rồi thì cũng khó làm ngơ. Có rất nhiều anh luôn tự hào với những hành trình chinh phục đủ loại gái già trẻ, khôn ngoan, giỏi giang, xinh đẹp. Cũng có anh tự mô tả mình là một luật sư, hình như cũng ở vai trò là “Sếp”. Nhưng report nào cũng thấy anh không chỉ nói sai mà còn viết ngọng cái chữ “lờ, nờ”. Em xin lỗi nếu có đ*ng chạm đến tiền bối sư huynh khi trí óc khá lờ đờ, nhưng chắc có lẽ mỗi lần soạn hợp đồng cho khách hàng thì sư huynh lại nhờ vào em thư ký. Chứ không nhẽ cái hợp đồng cho khách hàng soạn ra mà người ta đọc lên cười hí hí… thì hỡi ôi, ôi hỡi… kể cũng kỳ.

Nãy giờ lan man, đang nói chuyện anh với em mà cứ như đang đề cập tới mấy bạn ở tận Châu Phi. Tại tính em lắm điều, đi vào đọc đọc, ngó ngó rồi ngứa mắt nên lại chọc ngoáy cái sự đời chút xíu. Cũng định tâm là chả bao giờ bình luận hay đưa ra ý kiến gì liên quan và dính líu, nhưng sẵn tiện bài viết này, em ngứa miệng xổ toẹt ra luôn.

Quay lại khúc tâm tình giữa anh và em, khi ngồi viết những dòng này cũng chẳng còn cảm giác vui hay buồn. Vì đúng là như anh nói, mọi thứ đang diễn ra chẳng khác gì ca phẫu thuật không có loại thuốc giảm đau nào kháng nổi. Một loạt những cảm xúc hiện lên, hết giận người, giận mình, lại ôm gối trằn trọc thức trắng đêm, nghĩ suy rồi buồn tủi. Ồ, hóa ra mình cũng được report đâu khác những … em “hàng”. Dĩ nhiên là đâu đó ở đây anh vẫn dành cho mình sự ưu ái đặc biệt, dẫu có thể đã quá muộn màng. Nhưng em vẫn luôn trân trọng những điều nhỏ nhoi anh dành cho em như vậy. Vẫn y hệt trước đây, cái cách em trân trọng 5 phút đồng hồ anh tranh thủ vội vàng ghé thăm em sau những giờ chạy sô đi dạy… Ôi, kỷ niệm kéo về … lại khiến mình muốn nó ngược quay trở lại … thời gian!!!

Có lẽ cuộc chiến đấu quay về nơi ánh sáng với anh quá gian nan, hoặc cũng có thể ánh sáng anh hướng tới và ánh sáng trong tiềm thức của em đang chạy ở 2 làn đường song song không bao giờ đ*ng chạm. Bởi vậy nên thứ ánh sáng nơi anh, sao em thấy cứ ảo ảo, mờ mờ, vẫn in bóng những đam mê xác thịt, vẫn cuồng quay trong những điệu giao hoan chẳng bao giờ gián đoạn. Chỉ nghĩ đến thôi … mà thỉnh thoảng em cũng thấy … khá bệnh hoạn anh à. Có lẽ anh chỉ dừng được cuộc chơi khi bước tới tuổi già, vậy mà em đã hi vọng anh dần dần rút chân ra cõi đó. Anh vẫn nói, em đã thay đổi rất nhiều thứ ở anh, vậy mà em không hề thấy rõ. Sự thay đổi trong cuộc sống của anh, thực sự cụ thể là gì?

Ừm, mà thôi, cho dù có là gì thì anh vẫn cứ đi. Anh vẫn đến những nẻo đường mà anh tìm thấy niềm đam mê dục vọng. Sự đa cảm nơi anh giúp các cô gái cảm thấy rằng họ được nâng niu, trân trọng. Có lẽ vì vậy chăng mà nhiều phụ nữ đã yêu anh, và cũng hi vọng, mong chờ.

Ký ức về anh, thỉnh thoảng vẫn kéo về trong những giấc mơ. Cảm ơn anh vì đêm cuối đã dành cho em sau bao tháng ngày không gặp mặt. Vết thương trên thịt da, rồi da non sẽ kéo lên, gắn chặt. Còn tâm hồn kia, vết thương màu đen chẳng biết đến khi nao mới có thể đổi màu?

Cảm ơn đời, đã đẩy ta đến bên nhau. Đây là lần đầu tiên em viết cho anh – ở cái chốn chẳng bao giờ em muốn viết. Những gì đã xảy ra, có lẽ không bao giờ chúng ta cần hối tiếc. Vì mọi thứ đến và đi, cả em và anh đều đã biết, vậy nhưng ta vẫn cứ muốn làm.

Thêm một điều, nhẽ ra em không cần đề cập đến ở cõi … dâm. Ấy là việc giống đến 90% giữa em và một người nào đó. Người đầu ấp tay kề với anh, những ngày nắng đẹp hay khi trái trời, trở gió. Anh cũng đã từng yêu y hệt như anh yêu lại em hay cô gái khác bây giờ. Em cũng như cô ấy, rồi tình yêu mạnh và sâu, sau một thời gian cũng sẽ phai mờ, bởi vậy bắt đầu với một ai rồi kết cục có lẽ cũng vẫn là con đường cũ. Mừng là anh cũng nhận ra, và ở nhân cách kia, vẫn có những phút giây tự chủ. Nhưng thật quá đau thương… em thất vọng với anh – cái nhân cách ở cõi này.

Những gì viết cho anh, em sẽ kết thúc ở nơi đây. Cũng có lẽ là những gì cuối cùng em muốn nói. Anh hãy giữ và thắp sáng thêm ngọn đèn le lói, mà anh đã chắt chiu, sợ cơn gió tạt qua thổi tắt giữa chừng. Với em, chẳng bao giờ anh có thể trở thành người dưng. Dù anh có thay đổi nick name, dù cả năm em mới vào để tìm anh, thì bút tích của anh em vẫn không thể nào không tìm thấy. Cũng chẳng biết là giác quan thứ mấy. Nhưng anh cũng chẳng phải bận tâm, và cứ hãy hừng hờ.

Ơ, cái bút danh Txxx cũng có sự trùng hợp tình cờ. Trên EvyShop.VN cái nick cũ của anh cũng 4 chữ, bắt đầu bằng chữ Tờ (T) và đã có lần viết report về ai anh đã dùng bút danh đó. Nick name em đặt cho anh… đúng là sự đời buồn cười quá. Những trùng hợp ngẫu nhiên cứ đeo bám lấy mình.

Lần cuối này viết cho anh, nick em đặt lại có sự vô tình. TK là một khái niệm mối quan hệ của ta trước khi lần đầu gặp nhau em và anh mặc định. Vậy mà chốt cuối bài xong, em lại thấy phì cười vì đó là 2 chữ cái đầu của tên em và anh, quả là ông trời khéo đùa vui, ấn định. Kể cũng thú vị, anh ha, thôi thì ta… cứ như thế lướt nhẹ qua đời…